芦笋尿,最男人味的尿吸一次,绝对上瘾一

我曾遇到过一位女司机，

她教会我使用了“sugarcum”这个神器；

有意思。

后来我又自学成才，

掌握了风味尿的技法。

简言之，得“芦笋”者得天下。

——大艮

无论你是否承认，

其实越有男人味儿的人，

就越会认真对待尿尿这件事。

捏一捏、夹一夹、抖一抖、晃一晃。

有些人从小就开始练花式。

无论是天女散花的散弹尿，点射，连射，

或是晨起的第一泡擎天柱之尿，

其实，

都不如一泡芦笋尿来得有说服力；

来得更有男人味。

这个我待会再说。

……

总之，

我们都希望能通过尿尿留下点什么，

从而让整件事更有仪式感和存在感。

为什么？

为了给平淡的生活增添一份情趣，

为了更体现出雄性动物的本色。

甚么？

如果你觉得没有必要？

如果你只是排水了事？

哦，

那你注定是个无能又无趣的人。

因为，

你将永远无法体会，

风味尿慢慢抽离身体时的那种温润的“小确幸”。

更无心去感受一个人againsttheworld的畅快。

风味尿的均匀反溅。

……

是的，

其实在每个雄性的潜意识里，

都希望自己能尿得更高，

射的更远，

尿的更有风味。

正所谓：

“人生没有白撒的尿，

每一泡，都算数。”

所以，为了让一些年轻人少走些弯路，

我今天就特地讲讲风味尿的酿制方法。

请注意看我操作。

有火箭的刷火箭。

很简单！

只需记住一句话：“吃芦笋者得天下！”

Ok，

说到这芦笋尿，

就得从初中时期讲起

……

曾经，我们班男生，

不知从何时起开始集体玩一种叫做“存水”的游戏。

就是上课时没事干，

拼命地给自己灌水，

下课去厕所比谁尿的时间长，

谁就是二班的尿王。

对，当时这个游戏就是我发明的。

因为我看了个电影叫《力王》。

第一届尿王比赛，尿泡四天王合影

为了赢得这个尿王称号，

班里男生可谓摩拳擦屌……

有把自己搓硬了参赛的，

有控制阀门断断续续作弊的，

也有专门练回马枪害人的……

后几届尿王天梯赛里，排名一直有所浮动

尿王比赛愈演愈烈，

逐渐蔓延至了整个学校，

我们三层的男厕永远是水漫金山状态。

反正当时的饮水机和厕所，

基本上都被我们二班承包了。

尿王越来越多，江湖混乱，我们需要站出一个大扛

……

也许是天意吧，

在混战中，

五班的一个叫johnny的国际交换生觉得此事有趣，

特地穿着鞋套跑到楼下参与了这场战斗，

然而不到两天时间，

他就结束了这一切。

后来，

只要是Johnny在场，

众人都会沉默着立即各收各屌，

各回各班。

他似乎是受到了冷落，

甚至没能得到尿王排位赛的资格。

更别提和历届尿王合影了。

Johnny沮丧了。

但只有我知道，

大家是出于自尊心；

虽然嘴上不说，

可心里都承认他才是真尿王。

当年在歌曲大赛上跳舞的尿王（右一）。

因为，

没人再敢和他玩这个游戏了；

他的尿有种味道，

有一种让万物瞬间歇菜的，

极具有穿墙力的，

能渗透到隔壁女厕的，

闻一次足矣终身铭记的风味……

……

在校期间，

我曾请教过他N次是如何酿出这种神尿的，

然而三年里，

他反复在给我同一个答案：

“Idontknowbro……

Icantstanditmyself……”

事实证明，

他的风味尿不只征服了别人，

着实也在对抗着他自己。

……

在毕业后的多年内，

我一直没有放弃对这种风味尿的酿造研究。

我尝试过很多，

比如火龙果、番茄、蚕豆、等等食材……

撒出了各种颜色，

各种气息的尿，

但，

没一泡能和Johnny那一泡神尿比肩的。

风味尿的精髓一是在于食材选择；二是在于酿造时长

直到有一次，

我一大早迷迷糊糊地撒出了一种……

“带有陆军迷彩气息的、

有突击步枪战斗风格的、

一种悍马轮胎+柴油汽油味道的……

特别有66号公路画面代入感的，

具有卡扎菲三胖侵略性的……“

神尿（sui）！！！！

我蹲下去，

细细一闻……

啊！！！

这就是当年johnny所使用的风味尿！！！

然后，

我拼命回忆着昨晚吃的东西，

上网搜集各种材料……

最终经过不断的测验发现……

只有龙须菜、天门冬、芦笋等等含有甲硫醇的蔬菜，

才能尿出这种千里之外七里香的风味尿！

结论是：

食用芦笋后，憋20分钟为上上策。

这种配比风味最佳。

因为，芦笋和其他食材相比，

其中不仅含有甲硫醇，

同时还有天门冬素！

但，

这其实不是主要原因。

据说，

思想家自年开始就开始思考这个味道的迷思，

当时一个苏格兰的医师发现，

吃了芦笋后，尿会发出一种超级恶臭。

本杰明·富兰克林就曾在一封信里提到：

我就吃了几根，然后我的尿味实在是他么的……

然而多年后，

我们仍然没有完全搞懂这味道为何这么牛逼。

一些科学家按耐不住好奇心，

在年的发起一项研究，

让尿的主人返回来闻自己的芦笋尿。

然而很多人直接拒绝闻这泡风味尿。

直接甩脸走人了。

因为他们宣称，

对自己的芦笋尿有着：

“超乎意料的厌恶”。

……

当然，有人厌恶，

那就肯定……

也有人和我一样着迷……

哈哈，

这群国际芦笋尿酿造者已在网络上集结完毕。

共同致力于芦笋尿的评测和赏析。

尿友们深爱这种味道，

他们喜欢把自己每次体验芦笋尿的心情和过程，

通过视频记录下来,

偷偷分享给其他尿友。

“你看，我找到了一根完美的芦笋，瞧它这茂密的笋头！”

“开始泌尿！！！”

“这是我从米其林后厨迷过来的，我现在就开始体验它；

看好咯，胖爷我可是练过的！”

“啊。。。。啊。。。。。啊。。。。。”

“这么多支芦笋，我要当着镜头咀嚼它们！呵呵呵！”

“开始泌尿，开始泌尿！兄弟们同意的扣1！！！”

当然，有人的地方就有攀比，

炫富的尿友也不在少数。

“作为黑富美，我每晚都有一盘芦笋~”

“帅哥，约一泡么?”

当然，

更多的尿友还是在不懈地探求这种味道的内涵。

体会闻过芦笋尿后身体产生的各种变化。

“今天的味道让我有点坠，难道里面有WEED？”

“味道不对！”

“操你妈的。”

“今天的芦笋尿，让我觉得有一些沮丧，层次不清晰，结像不好。”

“野地芦笋产出的尿能提升我的瞬间爆发力，但不利于增加维度。

我自己种了一盆室内的。”

……

尿友们印制了各种T恤，

同时也在设计和寻找各种有关芦笋尿的产品……

做demo。

PP图啥的。

展示货源，装个逼。

还有个芦笋尿的死忠粉，

他写了首歌就叫“芦笋尿”。

详尽地诉说了一个事实：

“会酿造芦笋尿的人，千万不要喝自己的尿；

以免出现正反馈产生严重的啸叫。”

等等等等……

总之，

国内风味尿圈子里的探讨，

也一直没消停过。

比如，就有人喜欢菠萝味的，

也有人喜欢午夜风暴味的激爽尿。

也有人钟爱对方的……水果尿……

当然，芦笋才是王道

……

对了，

我突然想起原来小区里有个李姐，

甩手、摇头、打鸡血，样样不拉……

她自称是尿疗协会元老，

喝了一年的尿……

鼻咽病、妇女病、风湿病，尽皆瘥愈，

还能跳绳爬杆……

写过多篇文，得过荣誉证书，电视台曾经采访她……

我曾问她味道如何。

阿姨说，“苦里带咸，似苦麦菜汤；

起初不惯，兑开水喝。

及至经验渐长，知道掐头去尾，只取中段。

清晨第一泡尿最有营养。”

后来发疯被带走了。

现在想想，

她肯定从没吃过芦笋。

嗯，就说这么多。

所以，

你们曾酿出过什么样的风味尿呢？

咱们勾兑一下。

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对了，别以为就你是疯子，

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